某天，家中只有父母和我，难得的是，二老的心情不错。自打我记事，很少有这种“镜头”；平时不是愁眉不展、唉声叹气；就是鸡吵鹅斗、“内卷”、“互怼”。

我询问：“老爸、老妈，您俩从认识到现在，吵过多少次架了？”

二老对视片刻，有些尴尬，有些无所谓。

老爸：“数不清了；三四十年，估计几百次了。”

我问：“为什么老吵架？”

老爸：“‘犯相’吧？‘白马’犯‘青牛’。”

老妈：“不是‘犯相’；是你老‘犯葛’。”

老爸：“你是省油的灯？”

“快打住－；”我摆手说：“岁数大了，身体又不好，能不能不吵、少吵？”

老爸：“吵顺嘴了，刹不住闸。”

老妈：“你亚根儿就没想刹。老想拔尖儿，实话告诉你没门儿……”

一、以吵为荣

我父母的一些理念，和常人常理有些不同。比如说吵架吧，人们通常认为，这是一种无奈的、失态的、甚至是丢人的行为。

我父母不这么看；怹们觉得--

一、“话是拦头虎”；平头百姓，没权没势，话再顶不上劲，不能嚷嚷，还不被别人欺负死？

二、“灶王爷上天—有啥说啥。”跟谁有意见，“当面锣，对面鼓”，摆到桌面上；有的人，因为误会，一旦说开了，反而“不打不成交”；有的人，“尿”不到一块儿，那就一拍两散；俗话说，有会说的，有会听的，双方的是非曲直，自有旁人点评。

三、“人争一口气”。生闷气，是用别人的错误，来折磨自己；不如渲泄出去，把对方臭骂一通，即使解决不了问题，也让他颜面扫地；让别人不敢欺负你。

我从小体弱胆小，腼腆好面子；不敢和别人争吵，而且有些“社恐”。父母觉得我窝囊，总提醒：“好汉出在嘴上；好马出在腿上”；到了社会上，先得练嘴功；一是能说，见啥人说啥话；二是能吵，得理不让人。

为了培养我的“吵功”， 二老时常给我讲述，各自的“战例”；可惜的是，一方面，我对吵架不感兴趣；另一方面，由于年深日久，大多数“战例”已经忘记；仅举两例，供文友一笑--

“战例”一，老爸，吵来“半级工资”。

70年代末期，矿上要涨工资了。这消息轰动了整个矿区，从干部到工人都跃跃欲试。

为什么呢？间隔时间太长了，上次涨工资还是60年代初期，整整隔了十多年；增资少，经过十年特殊时期，财政紧张，只给一些矿工涨七块多元，俗称“长半级”；由于比例低，按工龄、出勤、平时表现等打分、排名；在本单位排名靠前，才能“中奖”。

七块钱，搁现在不算事；可在当年却竞争激烈，有点“一桃杀三士”架式。一来，十多年没“长级”了，谁不想“上榜”；二来，当年物价低，七块钱能买不少东西；三来，争到名额了，不但经济上得实惠，而且面子有光；相反，不光没落着钱，还很丢面子。

那段时间，街坊互相打探，同事走东串西，互相探口风儿，劝说一些同事放弃竞争。

来矿以后，我老爸先后在五段、十段、33队、“水采”（水力采煤）、“找煤组”（俗称“老头儿队”）等单位工作过；其中在五段的时间最长。

当时，怹从五段调到十段不久，跟新单位的工友和领导，都不大熟悉。因此，他们没打怹的谱儿。

我老爸找段里“掰扯”，双方的焦点在“军龄”上，如果“军龄”算“工龄”；怹就排在前头，基本就算妥了；如果不算，那就往后排，没啥希望了。

段里说“军龄”不算，“工龄”优先。

我老爸不服，要找矿级领导“掰扯”。

有个姓蔡的矿领导，人高马大、浓眉大眼；因为皮肤较黑，外号“黑老蔡”；又因为圆盘脸、脾气爆，外号“蔡包子”。当时，矿上的领导和矿工一样，都住“排子房”；有的领导脾气随和，经常和左邻右舍串门聊天。矿上的领导月底“开支”；矿工月初“开支”；两者相差十来天；双方时常互相借钱。

“黑老蔡”比较“个”，（不大合群）；虽然住得不远，我们两家没有来往。

一天晚上，我老爸去找老蔡；没说几句，俩人就吵了起来。老蔡认为，你们单位的事，应该自己解决，不应该越级找他；公事应该去办公室，不应该到他家来。

我老爸认为，段里不讲理，就应该找矿领导；井下工人倒三班，领导应该就和工人的时间。

老蔡虽然脾气不好，却挺讲理，立马和颜悦色，听我父亲陈述情况。

听着听着，老蔡急了，猛地一拍桌子，吓我老爸一跳：“乱弹琴，谁说‘军龄’不算‘工龄’？不光要算，而且要优先。一个在前方打仗，一个在后方挖煤，哪个贡献大，哪个风险大？”

我老爸：“我不光为几块钱，是为这口气。矿上的复转军人挺多；这事处理不好，影响一批人。”

老蔡：“这事我记下了；矿上开会，我要为复转军人说法，审核名单时，注意‘军龄’……”

俩人越聊越投机，原来老蔡也是军队“转业”干部，而且也“跨过江”，和我父亲是广义上的战友。

我老爸炫耀说：“都说老蔡‘难揍’；我找上门跟他吵架，不但没穿小鞋儿，还长了半级工。”

“战例”二，老妈，机智“讨薪”。

50年代中期，我老爸复员回村，接着“修地球”；分的几亩沙滩地，不光产量低，而且年景不济，不是旱，就是涝，打下的粮食，除了交公，剩下的不够一家嚼谷。

无奈，怹只好打短工，一来混点饭吃，二来挣点零花钱，补贴家用；虽说挣得不多，可是真指着这些钱。

当时，我们老家没啥企业，打短工主要是去窑场，挖土、脱坯、烧砖。窑场的活儿，好处是工期比较长，工资比较高，坏处是活儿累，结帐周期长，需要把一批砖瓦卖出去，跟对方结完帐，再给工人们分钱。

某次，我老爸烧完砖，迟迟没拿到钱。我妈隔三差五，催怹去要钱。我爸脸皮薄，窑头一哭穷，他就没话说了，给几个窝头就被打发回来了。

我老妈：“你拉下脸来要。”

我老爸：“人家没现钱，让再等等。”

我老妈：“等多久，再等就饿死了。”

我老爸：“找别人借点吧。”

我老妈：“找谁借？谁去借？放着自己的钱不要，求人搭伙去借钱？”

我老爸：“哪咋办？”

我老妈：“你回去要钱；不给，就不走。”

我老爸：“不合适吧？那么多人看着。”

“真窝囊。”我老妈：“你看家。我去要钱。”说完，抱着我二姐就走。

我老爸：“把孩子放家里。她又哭又闹，怎么说事？”

我老妈：“你不懂。在家呆着吧。”

我老妈抱着孩子，一溜小跑，来到窑场。

“窑头”避而不见。我老妈就跟别人诉苦；她不停地白话，我二姐一岁多，又哭又闹；引来一些人围观。

“窑头”没办法，只好出面“抹稀泥”。我老妈吓唬他：“我们家好几天没揭锅了；俩孩子要饿出好歹来，我和你们打官司……”

“窑头”一边说好话，一边给她俩找吃喝，同时安排人出去借钱，把欠的工钱结清了。

多年以后，一提起这事，我老妈都挺牛：“吵架，不光要不憷头；还得动脑子。”

二、吵的出圈儿

80年代以前，矿上各家属区，很少有消停的时候；有时街坊邻居争吵；有时自家成员“舌战”；男人吼、女人骂、家长训、孩子哭；有时一天好几起；甚至同一个家属区，几出“文武戏”同时或者轮番上演。

此后争吵逐年减少，一是，50、60后的孩子，陆续长大，许多人离开矿区了；二是，平房改楼房，闷在家里看电视，邻居来往少了，纠纷随之减少；三是，煤炭产量减少，矿工烜减少，工资、奖金、分房、提拔的事少了，矛盾也少了；四是，教育水平提高，爆粗口的少了。

我们小时候，人们都火气比较大，几句不合就开吵，那时候闲人多，俩人吵架，一大帮人围观，争吵方式，通常有几种――

“一对一”；类似对口相声，双方面对面，你有来言，我有去语，连说带骂，你拍巴掌，我跺脚，越吵声越高，越骂越狠毒。

“一对多”；类似“群口”相声，几个人围着一个人吵，单人一方明显吃亏，对方口水四溅，连讽刺带挖苦，旁边的观众不时哄笑。

“多对多”；类似“开仗”，通常以家庭为单位，分成几对，家长互吵，男孩和男孩，女孩和女孩，互相捉对儿争辩，既有大道理，也有大白话。

“连环吵”；类似“连续剧”；比如，张三和李四吵架；吵着吵着，牵扯出王五、赵六；又找上门去，和王五、赵六；俗称“吵罗圈儿架”。

说实话，我小的时候，喜欢看别人吵架。吵架，并不像许多人想像的，是低级的、无聊的、无能的行为；相反，它能表现出双方的性格、文化、思辨、语言等多方面的能力。

有的人吵架，辞语单调、条理混乱、靠“嘎调”甚至粗口羞辱对方；有的人逻辑清晰，语言丰富，善于抓住对方的漏洞，以子之矛，陷子之盾；还有的人机智幽默，语言生动活泼，俚语、俗话、俏皮话频出，让对方无法招架，引得观众不时哄笑。

吵架，在当年的矿区，也算是一种娱乐吧。

…… ……

说句笑话，在当时，如果能吵出花样，吵出点名气来，也不是容易的事。

论吵架，我父母在矿区小有名气――

过年大吵。

通常情况下，平时再能吵，过年也要休战几天；一来，过个消停年，预示来年和和美美；二来，过年，家家户户团圆喜庆，自家“开仗”，惹街坊四邻笑话。

有一年，除夕之夜，我父母又吵又闹；我老爸还气哭了，落下话把儿。

起因是没酒喝。

矿上的生产单位，过年不放假，只有一些离家远、年纪小的职工“轮休”；其他矿工照常上班，去挣“双工资”，另外资金多给点儿，算是补偿。

这年春节，我老爸上中班，下午两点至晚上十点，洗完澡到家，将近十二点。

那些年家里穷，物流也不方便。我老妈要准备年货、收拾卫生、给六个孩子准备新衣、新鞋，头年一两个月，整天忙忙道道。

百忙一疏，忘了“打酒”。

因为手头紧巴，家里没有整瓶的酒，就连廉价的“散装”白酒，也不是常备的；有时来客人，有时我父亲想喝两口，就打发孩子拎着空瓶，去“合作社”打酒。

大桃园有个小“合作社”，两间平房，外间是门脸，里间是库房。这里货物不全，白酒时有时无。打酒，通常是去桥头的大“合作社”；（水泥桥，建于1958年，现在叫磁家务一号桥。）

大桥头离大桃园两三里路。各家买东西，通常是父母操心，由孩子们跑腿儿。老实说，虽然孩子多，但是只长着吃心、玩心，对家里的事不大走心。

为啥忘了打酒？我妈滴酒不沾；我爸的酒瘾、酒量都不大，平常不咋喝酒。一个忘了打酒，一个忘了提醒。家里的孩子光顾了买花、买炮、买年画了。

那些年，矿上越是年节，越搞高产、放卫星。领导带班，工人奋战，一班下来，又累又饿；年夜饭比平常丰盛；我父亲心情高兴，大喊：“拿酒来――”

我姐姐东找西找，没有呀？

我母亲一抖手：“坏了。忘了打酒了――”

我父亲：“为啥不打酒？”

我母亲：“忘了，真是忘了。”

我父亲：“为啥没忘吃饭？”

我母亲：“太忙了，手脚不得闲……”

俩人开始“呛呛”，各说各的理，越说越难过。我父亲拙嘴笨腮，大放悲声：“你们太狠了―；太没良心了―；我给人家扛长活；出国当兵打仗；过年都有酒喝。在井下挖煤，忙活一年，连口酒都不管，这日子咋过？这家有没有咋地……”

“合作社”晚上不卖货，找别人借吧，大过年的又抹不开面。父母饭也不吃，各自生闷气，孩子们不敢出声。

我二姐机灵，悄悄去搬救兵。

紧挨着大桃园，有一处家属区，叫小桃园；住着一位于叔，和我父亲关系不一般，是大兴的老乡，我家是安定乡，于家是礼贤乡；是“六建”工友，一批被骗到矿上的；还是班组同事。因为这些，我们两家平时交往较多，比其他街坊要亲近。

于叔听到信，拎着酒过来了，假装串门，陪我父母吃饭、聊天，才把这扣解开。

打到食堂。

矿上有几个食堂；其中就餐人数最多，面积最大的，是离井口不远的中心食堂，俗称“大食堂”；确切地说，它是一组建筑的统称，由职工食堂、回民食堂、餐厅、操作间、冷库、菜窖、办公室等组成，占地挺大。

一方面，国家对矿工比较照顾，在粮食、副食、烟酒等供应上比其他工种要多；另一方面，矿上有采购员，四下采购商品；有自己的车队，及时运输。所以，不光是本矿人员，而且附近企业、村庄，时常光顾“大食堂”；有的就餐、请客；有的买馒头、烟酒；有的闲逛。

可是说，“大食堂”不光是就餐、购物之地，也是文娱场所之一；隔三差五，就举办宣传、展览、演出等活动。在这里搞出点动静，用不了几天，各家属区、甚至附近的村子，就不少人知道了。

我父母曾在“大食堂”大打出手；起因是炖猪蹄。

早些年，矿上的菜站、肉站，不在井口前面，是在大煤仓对过儿，现在“惠景新苑”对面。当时买肉要“票”。我们家“肉票”不够用，遇上卖头、蹄、下水，就抢购一点，给老爸弄点下酒菜；我们跟着沾点光，啃些猪蹄，更多的是用荤汤炖粉条、白菜、土豆；冬天吃些肉冻。

我们小时候，许多家庭，只有父亲有正式工作，是一家之主，所以，吃一些差样的饭菜，要先尽着老爸吃。

我父亲当过炊事兵，一般费事的饭，尤其是炖肉，做鱼，都是怹上灶。

一天，我母亲买了几个猪蹄，赶上我父亲上夜班，白天在家里睡觉。她不想打扰他，就自己“料理”。

吃晚饭时――

我母亲：“我炖猪蹄了，你啃两个，晚上搪饿。”

我父亲：“长能个儿了，我偿偿。”

我母亲挑一个大的，递过去。

我父亲看看闻闻：“有点腥气。”啃了两口：“不太烂，时间短吧？”

我母亲：“时间不短，就是水放少了，中间兑了一次，可能缓性了。”

我父亲：“兑的啥水？凉的，热的？”

我母亲：“凉的。”

“嘿--，你可真行。”我父亲生气了：“炖肉、炖鱼，不能兑凉水，你不知道？”

我母亲：“我没留意。”

我父亲：“你四五十岁了，这事不知道？”

我母亲：“凑合吃吧。以后注意……”

我父亲：“又腥又硬，没法儿吃。”

俩人越说越生气，把陈芝麻、烂谷子都倒腾出来，因为当着孩子们面，都觉得丢面儿；最后双方动起手，互相推搡。我父亲有劲，把我母亲推了几个趔趄，夺门而出。

我母亲招呼孩子：“把猪蹄都吃喽，一个别剩。”

我们几个蜂拥而上，把猪蹄都啃了；由于嘴馋、牙坚，并没觉得腥气、硬绷，只觉得意犹未尽。

见我们吃得挺嗨，我母亲更来气了，一方面觉得忙活半天，好心没好报；一方面觉得我父亲不厚道，猪蹄没炖好，总比白菜、土豆好吃吧？值当生那么大气吗？于是决定找他继续“掰扯”。

我母亲：“你们收拾碗筷，睡觉。我找你爸去。”

我姐：“黑咕隆咚地，你上哪儿找去？”

我母亲：“他准去食堂了。我去哪堵他去。”

我姐：“食堂人多眼杂，丢不丢人？”

我母亲：“没做贼，没养汉，丢啥人？人多怕啥，让大伙评评理。”

……我父亲从家出来，先出“甲楼”（职工宿舍），找同事聊天，然后一起去食堂吃饭。

几个同事围在桌前，吃饭、聊天，我母亲冲进门，跑到桌前，揪着我父亲，先是争吵，后来互相推搡，一些工友上前劝架。当着众人，我父母都不示弱，在食堂里你吵我骂，你跑我追，演上了“二人转”。

男人向着男人。几个工友拉着我母亲，不让她上前，其中一个熟人，紧紧抱住她不放，我父亲借机溜走，去浴室换衣服、上班了。

事后，那工友时常拿这事，跟我父母开玩笑。

玩起失踪。

某一年，我父母又吵了一架。具体原因，我已经想不起来了。

我母亲：“不过了。”

我父亲：“不过就走，谁离开谁都行。”

我母亲：“我不回来了；能活活，不能活死外头。”

……一连好几天，我母亲音信皆无。我父亲以为她回天津娘家了，就给我姥爷写信，诉说这些年两口子争吵的事情，想让娘家人劝劝她。

一天晚上，天黑下雨，我母亲领着我盲兄，浑身精湿，一进门又哭又骂，骂我们没良心，不出去找她。

我们姐弟几个，一来年纪小，不知道去哪儿找她；二来心里烦，不想掺和二老的争吵；所以，对母亲的出走和返回，反应有些麻木。

原来，她跑到海淀盲校，说是看我盲兄。盲校的老师，见她神态不对，一再询问，她说出原委。老师们劝了几回，又派我盲兄陪她回家。

从南观村下火车，离我家四五里地，偏赶上天黑下雨，娘儿俩，一个看不见，一个近视眼，再加上心情不好，几次走了瞎道，一边打听，一边走，半夜才摸回家。

三、影响晚辈儿

俗话说：“跟啥人，学啥人；跟着巫婆，学跳神儿”。父母的脾气秉性、生活习惯、待人接物等，总会或多或少影响到子女，甚至影响到孙辈。

我们姐弟六人，除了三姐和我，比较老实外，其他四个都不是好脾气，敢说敢吵。

我们六人，谁最能吵呢？

说出来，大家可能不信，是我盲兄。

他吵架，不论对象，不论场合，而且敢动手，敢抡“马杆儿”（盲人的拐杖，铁的，外面涂着红白相间的油漆）。

劣势，有时能转为优势。盲兄看不见，因此听觉、语音、记忆力、关注力，要优于一般人。吵架时，嗓门大、语速快、善于揭短，再加上有残疾，容易引起同情，所以一般人轻易不惹他――

吵赢小姐弟。

我盲兄的吵架潜质，从小就显现了。论起抬杠拌嘴，吵架揭短，有些成年人都占不上便宜。

住大桃园时，有家邻居姓于。于叔是矿上的科级干部，有个儿子叫于蛋儿，当时十来岁。一天，于蛋儿不知咋的惹了我盲兄，被一通吵骂，吓得哭着跑了。过了一会儿，他姐姐领着他回来，找我盲兄“掰扯”。

小姑娘已经上学了，当着班干部，伶牙俐齿，护弟心切，怼得我盲兄有些招架不住，一些孩子跟着起哄。

小姐弟占了上风，转身而去。出人意料的是，我盲兄随着他俩的脚步声，猛蹿几步，一把抓住她的辫子，把她拉到近前，拳打脚踢。

于家小姐弟连吓带痛，双双大哭，我盲兄连胜两局。

吵闹要离婚。

说实话，我父母和家人，都以为我盲兄很难说上媳妇，将来八成得去“敬老院”；没想到，他不光“早恋”、早婚，而且还闹离婚；更没想到，早找好了“下家”。

盲校和盲人工厂，都是男多女少；也许视力有问题的人，天生的男多于女的；也许早些年经济困难，女孩眼神不好，只要能凑合生活，凑合嫁人，就不去念盲校了吧？

这样一来，男盲人的婚恋竞争，比正常人要激烈。我盲兄为啥能搞“乱爱”呢？也许是他胆大、能咋呼，让一些女盲人敬佩吧？

女生本来就腼腆；女盲人呢，眼神不好，行动不便，或多或少有些自卑，需要找比较强势的男生，给自己壮胆儿，替自己“拔创”吧？

我盲兄为啥闹离婚？主要是媳妇没生儿子。当年一对夫妻一个孩儿；要想再要孩子，通常的办法，就是离婚，再娶个未生育过的媳妇。

他想休妻、再娶、生二胎，主要不是“重男轻女”；而是因为，他看不见，女孩照顾起来不方便。比如，他看病、住院，女孩体力弱、胆小；当年还没有“护工”。

为啥没离了婚？一是成本高，需要给媳妇分手费，孩子的抚养费等；二是缺少支持，父母家人、亲戚朋友，都秉承“宁拆十座庙，不拆一桩婚”；第三条最重要，两个盲人，谁敢保证准生男孩儿？谁敢保证二孩眼睛没毛病？

最终婚没有离成。在此期间，三个家庭，盲兄家、公婆家、岳父家，大架、小架、“罗圈架”，吵了个不亦乐乎，说不影响感情是假的。

与亲妈“缠斗”。

为啥说“缠斗”呢？一是持续时间长，前后好几年；二是攻守双方，时常互换；三是“吵题”是“无解”的，吵到死，也解不开“疙瘩”。

按我父母的想法，你眼睛不好，家里千辛万苦，送你上盲校，有了饭碗，成了家，就应该挑门单过，过好过坏，凭自己的运气，尽量少回家。

按我盲兄的想法，我是残疾人，异姓旁人都关心，父母、姐弟，更应该帮忙，大事小情，既不能指望我们，还应该给我们钱物和尊重。父母活一天，就应该帮他一天。

双方的矛盾，在早些年还不凸显，一方面，父母身体还凑合，能张罗做饭；一方面，盲兄工作稳定，收入还可以，每月回来一两次，也算温馨吧。

90年代以后，父母身体越来越差，心情也越来越糟，老两口时常吵闹；盲兄丢了饭碗，没了房子，心情可想而知，就想在父母那找些安慰，和经济补偿。

这样一来，双方的冲突就增多了。

我母亲：“你离得远，眼神不济，坐车不方便，以后就不用老来了。”

我盲兄：“反正不上班，回家多陪陪您。”

我母亲：“你们受得了；我可受不了，我病病歪歪地，自己买菜做饭都费劲，还得照顾老头儿，再添三口人，能吃不能干，不得早死几年。”

我盲兄：“你俩不吃饭？多做点呗。”

我母亲：“多一个人，多好多事儿。你们帮不了忙，就别添乱了……”

我盲兄：“嫌弃我？我看不见，怨谁呀？”

我母亲：“怨我？我知道吗？我能控制吗？养大你容易吗？比养三个正常孩子还累……”

我盲兄：“你别养呀，当初把我扔了，不就没这事了吗？现在谁也别怨谁……”

我母亲：“我上辈子欠你的，已经还完了。你自己拉门单过吧，别回来气我了。”

我盲兄：“你要这么说。以后，我不来看你。我只来看我爸爸。”

我母亲：“你这么犯浑，以后少理我。”

1997年，父亲去世，此后盲兄和母亲断了联系。

……

“老猫房上睡，一辈传一辈。”我父母吵闹了一辈子，早些年，一个伶牙俐齿；一个粗鲁有力；彼此半斤八两，没分胜负；晚年以后，我父亲二期矽肺，喘气都费劲，时常免战高悬，甘拜下风。

我母亲又遇新对手--我盲兄：娘儿俩“二牛相遇”（生肖都属牛），“缠斗”不休；两家人马，也转入阵中。

说实话：“不打不成交，”是小概率的；通常情况下，架吵多了，即使亲如母子，近如夫妻，也可能感情淡化，渐行渐远；所以，不管是对外人，还是对家人，还是和为贵，忍为高，能不吵，就别吵吧。