近些年“恐婚”、“恐育”的青年增多；网传全国未“脱单”的已达七八千万。按说“改开”以来，经济高速发展，科技突飞猛进，文化普遍提升，青年们的婚恋，应该更美好顺畅、丰富多彩；然而现实不尽人意。

这种现象引起了广泛关注，不断有人剖析、解读，提出症结所在和改进的建议。

老佟也来凑热闹。我讲挖煤、炼钢还凑合，毕竟在煤矿、钢厂混过几十年；谈婚恋没啥资格；本人的婚恋单调、平常，也没专门研究过，难免说不到点儿上。

为啥想说呢？主要出于责任感。老佟年过花甲，“婚龄”30多年，有一个女儿；可以说，对婚恋有些切身体验；另外，从小喜欢读书，间接了解了一些名人和凡人的婚恋故事；由于工作关系，采访过一些同事，讨论过婚恋问题；因此想抛砖引玉，供文友们参考。

一些朋友的婚恋“卡”在哪？除了房价高企、工作紧张、社交圈小、育儿成本高等等；还有以下几条----

被媒体带偏了

人是高等动物，与一般动物相比，既有共性，也有特性。两者的区别之一，是人有理想、有文化、有目标、有计划；按各自的愿景去实践人生。

人之初，如白纸；随着身心发育，接受教育，接收社会信息，逐步形成“三观”；虽然是抽象的，却是构成性格的核心；通过言谈举止、兴趣爱好、就业择偶等行为，在生活中显露出来。

婚恋观是“三观”的重要内容。不仅关系着个人的择偶标准，婚恋是否顺畅，家庭能否稳定；而且关系到社会的婚恋走向，关系到婚俗和民风。

婚恋观从哪来？既有先天的遗传影响，个体的主观因素，更多的是外界的信息引导和环境熏陶。不同时代的婚恋观，往往存在着差异。

我们“60后”的婚恋观，以及婚恋实践，共性是务实、低调、求稳；婚姻基础不是爱情，而是责任。结婚的原因不是你侬我侬，而是找个伴儿“搭帮过日子”；结婚的主要目的，不是身心享受，而是生儿育女、延续“香火”。

“60后”普遍早婚、早育。为啥呢？出于现实的、物质的考量。当时经济欠发达，服务行业少，单位福利紧张。夫妻分房、子女入托，都按工龄、婚龄、子女年龄等打分排队；早结婚才能早分房；早生小孩，早入托，趁爷爷奶奶还年轻，能帮着带孩子。

我们的生长环境与后来不同。“三观”的形成，是在七八十年代；婚育在80年代后期、90年代初期。

当年电视还没普及，获取信息主要两个路径：电影、戏剧；周边的人群。

电影戏剧的影响有限。不光数量少；而且爱情题材不多。男女演员都是浓眉大眼、一身正气、张口革命、闭口斗争，可敬不可爱。只有反派人物，女“特务”、女“阿飞”，才有些女人味儿；这类人物的镜头很少。

周边人的影响更大，婚恋信息主要来自两类人：上一辈，父母那辈人，叔伯、姑姨等；上一代，哥哥、姐姐们，有的已婚，有的正在谈恋爱。

父母那辈，“包办”、“买卖”婚姻占比很大，养儿育女、柴米油盐耗去大量精力，情呀爱呀不咋走心。哥姐那代，“支边”、“插队”，返城、就业，一波三折；工作由上级分配，称心如意的少；稳定以后，年龄已经偏大，恋爱、结婚，将就凑合，考虑现实多，考虑情感少。

他们向我们灌输的婚恋观，是务实的、低标的；影响却是直接、巨大、长久的。俗话说：“跟啥人，学啥人。”

男女挑对象通常懵懵懂懂、犹犹豫豫、患得患失。一方面，生活阅历浅，感情经验少，认不清自身的条件和婚恋需求，情绪多于理智；另一方面，人无完人，容易挑花眼，举棋不定，心绪不宁。

这时往往需要外力的介入；需要有人“忽悠”；方向不同，力度不同，效果也明显不同。

我们是往下“忽悠”；劝他降标。某女对某男表示好感，他嫌她不漂亮。大伙就劝，“男人有三宝，丑妻、近地、老棉袄。”“媳妇太漂亮不好；美女娇气，爱耍小性儿，老得哄着、捧着。美女惦记的人多，说不定啥时，脑门就绿了。”三说五说，婚事就行了。

后来的情形相反；婚恋信息主要来自影视、媒体；外力往上“忽悠”。让人脱离实际，沉迷幻境。

电视、网络、手机的普及，不仅信息量猛增，而且冲击力大，对“三观”影响巨大，甚至震碎传统的观念。

看电视与看电影，不光形式不同，影响也迥异。

电影距离远，周边有其他观众，疏离感较大，观众头脑比较冷静。电视距离近，家里人少，甚至一人独看，容易被带入氛围。

电影时间短，节奏快，情节简单，主要靠场面作用与观众的感官，往往是浅层的、短暂的。电视剧时间长，人物众多，情节起伏，细节细腻，容易引起感情共鸣。

电影画面粗糙，近景少，审美效果弱。电视画面清晰，特写镜头多，帅哥靓妹众多，容易形成审美定势。我一同事，迷恋林心茹，就想找“如萍”那样的媳妇。

“爱情剧”、“甜宠剧”看多了，有些人就“中毒”了；这种毒是温柔的、甜蜜的、渐进的；通常病入膏肓而不自知，不断重演“蔡桓公与扁鹊”的故事。

“中毒”的主要症状----

一是“爱情”至上，宁缺勿滥。

理论上没错；现实中很难兑现。

Ta们心中的爱情，主要来自影视的故事，和名人的婚恋示范；不光是纯洁、美好、浪漫的；而且是牢固的、长久的、脱离了低级趣味的。

老实说，我怀疑这种爱情的存在？影视中的爱情是编的，这没啥争论。名人的爱情是真是假？我没接触过，不敢妄加评论；不过，常有名人的婚恋“爆雷”。

这种纯爱就算存在，普通人能否遇到？我觉得，比买彩中大奖的概率还低。

二是“颜值”优先，等待“眼缘”。

这可以理解；爱美之心，人皆有之。搞对象，通常开始于五官，决定于“三观”。

问题是，每个人都有生活圈子；并处在不同的社会层面。以前的单位“大而全”，员工成百、上千，甚至几万；人多选择面就大。现在“小而专”，几十人、几百人；整天困在写字楼里，能有多少小仙女、小鲜肉？即使遇到，是否能互相对上眼？

三是追求“浪漫”，诗意生活。

常听“吐槽”：男生感叹，“女人心，海底针”，有话不直说；情绪难琢磨；高兴了撒娇，动不动就吊脸子……。女生抱怨，老实男生没情调；有本事的男生，不是霸道、倔强，就是忙忙道道……

总地来说，成年人的现实生活，通常琐事缠身、一地鸡毛；除了热恋时期，除了有保姆伺候的，很少有心思玩浪漫。那种总是“激情燃烧”，“携手并肩看晚霞”的生活，通常只存在于影响之中。

四是精神“洁癖”，缺少宽恕。

主流的婚恋宣传；“爱情剧”的婚恋故事，存在着一大偏颇：以“圣人”的标准要求凡人。

肉体“出轨”绝不牵就；精神“出轨”也揪住不放；甚至多看美女、帅哥几眼，也被冷嘲热讽。

老实说，这些要求凡人很难做到。

现在男女发育早，结婚晚，“空窗期”长，很难不整出点故事。人员流动大，男女接触频繁，难免心猿意马；另外，歌厅、酒吧、洗浴、健身、美容等场所众多，诱惑和机会比比皆是。

见异思迁是人的本性。如果不宽容，只能一拍两散。

为什么离婚率高？精神“洁癖”是一大原因。为什么有的国家离婚率低？人家更开放、更包容。

被画饼给蒙骗了

人的一辈子，大部分时间混迹职场。不同企业的文化、制度、领导的心胸、同事的状态，都对员工的婚恋，产生直接或者间接的影响。

总体来说，国企与私企的婚恋文化，有着较大的差异。

凡事有利有弊；观察的角度不同，评判的标准不一，结果就可能不同。“改开”前国企的“铁饭碗”、“铁交椅”、人员密集、效率较低等现象；从经济上讲，是弊；从员工婚恋上讲，是利。

我们赶上了一些“红利”。当年的单位主要是两类：国营企业、集体企业；私企、合资、个体很少。

国企和“集体”是“计划”模式；生产经营按上级计划进行；人员增减、工资福利等，也由上级决定。

当时最关注的，不是产品和效益，而是安全和稳定；只要不出设备、人员、治安等大事，产量效益差些也行，可以打报告调整计划。

只要单位稳定，各级领导不仅能保住“乌纱帽”，而且能不断升职；只有不犯大的错误，“铁交椅”通常能坐到退休。当时，工资、住房、配车、出行等等，都是跟职务直接“挂钩”的。

凭心而论，传统的“国企”通常更有人情味儿，更有家的感觉。上至各级领导，下至普通员工，都想让企业办得长远；不光自己在企业里混，还希望子女接着混。当年夫妻二人、父子两代、甚至祖孙三代，同厂工作的并不新鲜。

早些年的企业，都愿多招人；因为添人不少挣，减人不多挣；人多好干活，也容易混日子；而且企业的级别通常与人数挂钩，人多才可能提级。因此领导和员工都喜欢人多。

当时一些单位调进容易，调出很难。领导千方百计卡住不放；与后来的用工理念正相反。

俗话说：“人老惜子；虎老吃子。”早些年，“国企”选拔干部论资排辈；科级通常三四十岁；厂处级通常五六十岁。由于结婚早，一些厂处级都当了爷爷、姥爷了。这些领导通常更看重家庭，更喜欢孩子。

由于以上原因，许多企业鼓励员工早婚、早育；并采取了一些相应的“给力”的措施。

单位自办“托儿所”，小学、中学、甚至大学。子女“入托”几乎免费；哺乳期女工，班中有喂奶时间；孩子小的女工，迟到、早退没人较真。暑假、寒假有“临托班”，免费看护职工子女。大的单位，办有“技校”、“职校”，职工子弟降分录取。我在首钢时，许多同事毕业于首钢“技校”和“首大”（首钢工学院）。

“铁交椅”也有利于员工婚恋。

“改开”之前，全国干部系统几乎是通用的；干部可以互相流动。企业的科级、处级，可以调到区县任职；同样，区县干部也能到企业去；不像后来，企业干部和公务员分属两套系统，很少互相交流。

由于职务的含金量大，因此干部的任免、升降的难度也很大。“国企”厂处级任免，需要区县审批；公司级任免，需要市里审批。首钢早年是部级企业，一把手兼任冶金部领导，其任免要经过部委讨论。

由于干部数量少，提职慢，任期长；所以人多“交椅”少；普通员工没有重大贡献，或者强大背景，很难晋升为专职干部。

当时选拔干部，要达到“四化”标准：革命化、年轻化、知识化、专业化。知识化，是指大学及以上的文凭；专业化，要有中高级的职称；而且，需要一定的业绩；需要公示和评议。这些“硬杠杠”，把许多员工“卡”在门外。当时，正规的大学生很少；明牌大学凤毛麟角。

涨工资，要等文件。当干部，没有文凭。青春的能量往哪释放？只好眼光内转，搞对象，建小家，养儿女，一扑踏心地过小日子。

夫妻要想和谐，需要长期陪伴，不断磨合；家庭要想稳定，需要用心经营，追求共同目标。人的时间和精力有限，如果在职场用力过多，就容易忽略爱人和家庭。

为啥低文化、低收入、低职务的夫妻，也能恩爱有加，长相厮守？因为职场、官场发展的空间有限，主要精力锁定在家庭了。

……

“改开”以后，经济结构和企业经营和管理方式，都发生很大变化；国企经过承包、改制，不仅数量减少、比重降低，而且用工锐减，食堂、医院、学校等附属单位，剥离主体，福利相应减少。私企、个体、外资、合资企业，数量持续增加，成为就业的主要渠道。

客观地说，非公企业有诸多优势，也存在一些问题。

老板们关注的重点，是经济效益；千方百计地降低成本，想方设法挖掘潜力；实现企业利益的最大化。

随着生活成本、教育成本、福利成本等的提高；用工成员也水涨船高。如何充分利用人力资源？有些企业通过科技进步，产品升级，提高生产效率，拓展市场份额；有的老板，延长工作时间，延长服役年限。这些措施，可以加快人才成长；也容易忽视员工的一些福利，尤其是长远的利益。

老话说：“商人重利”。在员工的婚恋问题上，有些老板往往使用小心机----

洗脑。喜欢说单身好；搞对象费钱劳神，养孩子投资多，风险大；不如光棍一人，及时行乐；至于员工有没有家庭温暖；病了老了靠谁，他就不管了。

老板们说的可能是真心话，也可能嘴不对心。同样是单身，员工和老板没法比；老板有钱、有地位，接触的人多，不用刻意追寻，美女自己往上贴；老板有秘书、有保姆伺候。普通员工有啥？真信老板的话，往往后悔。

画饼。把自己的买卖吹得鸡毛上天；三年如何、五年如何；随着事业的发展，麾下诸位如何如何；“忽悠”员工，为梦想努力，为事业献身。

其实，企业要作大作强，需要天时、地利、人和，并不是由老板和员工主观决定的；甭说私人企业，就是省级市级项目，能否实现预期规划，都说不定。

曹妃甸填海项目，曾是河北省的“1号工程”；当时说，要建成“大钢铁”、“大石化”“大港口”、“大物流”，成为“环渤海”新的经济增长点，十年以后，聚集100万人口，成为东方的“阿姆斯特丹”。我们不少同事，临近退休也在当地买了楼房，想过几年赚一笔，结果砸手里了。

诱惑。现在的企业，职务和岗位，通常由老板决定；封官许愿，随心所欲；“经理”满处跑，“主管”赛牛毛。

在我看来，有些职务没有必要；至少头头脑脑不必那么多；老板为啥热衷封官？主要是为了拉拢人心；员工呢，主要是满足虚荣心。

企业的有些职务，一离开本单位，就啥也不算了。有些“经理”管的兵，没有国企班长手下的人多。

设障。有的单位，对员工结婚、生育设下障碍。比如，本单位男女员工不能谈恋爱；孕期不能在前台工作，收入随之减少。女工怀孕、生育，要提前“报备”等等。

总之，现在有些单位，不是鼓励员工婚育；而是有意无意地拖延员工婚育；为企业谋划的多，为员工考虑的少。

文化对自身的束缚

老佟混迹煤矿、水泥厂、炼铁厂、炼钢厂等单位，累计36年；涉及房山区、石景山区、唐山曹妃甸；在生产班组20多年；在厂部科室10多年。在此期间，接触过科级、处级、公司级领导；技校生、大专生、大学生；更多的是三班工人，包括正式工、合同工、临时工、家属工等等；了解过一些人的婚恋、家庭情况。

我发现一些现象：文化较低、自身和家庭条件不太好的人，往往结婚较早，婚恋也比较顺畅，而且有的媳妇挺漂亮。我们钢厂的同事，有一些媳妇既漂亮，又有文化。真是：“骏马驮着痴汉走；娇妻伴着拙夫眠。”用时下网络的说法：“好白菜都让猪拱了。”

相反，文化很高、自身条件好、家庭优越的人，通常结婚较晚，夫妻相貌、年龄、条件都般配的并不多；而且夫妻不太和睦，更容易起争执。

这是为什么？在我看来，以下几条----

一是，兴奋点不同。

文化较低的人，主要关注感观层面。搞对象看重相貌、年龄；文化、专业、气质，甚至地域、户口都不重要；夫妻之间的交流，主要是柴米油盐、家长里短。因此挑选的范围较大。我家楼下有两个四川姐妹，租门脸理发、“理疗”，因为年轻漂亮，又有手艺，都嫁在北京了。

文化高的人，更关注精神层面，要求学历相当、工作稳定、有发展空间、性情相近、能产生心灵的共鸣，等等。这样一来，挑选的圈子就小了；成功的机率也少。这种高端男女，在生活中数量少，能密切接触少，能互相“来电”的更少。这类人爱面子，说出去的择偶标准，不愿再降标，怕旁人笑话，越往后拖，越费周折。

有些女生心里想嫁人，嘴里却说独身好，男生没啥好货等等。这类话说多了，不好意思改口了。其实不必；很多人都说过不婚不嫁，或者除了张三不娶、除非李四不嫁的话，但真做到的极少。

二是，表达方式不同。

爱情主要是一种情绪；需要表白，需要冲动，需要互相感染，进而共振、合鸣。

文化较低的人，表达情感通常更直接、强烈、持久。

人往高处走，择偶通常是下求上。人喜欢的东西，往往与自身条件相反；比如个矮的人，更喜欢个高的；脾气急的人，更喜欢文静的人；同时，人或多或少有些自卑。求爱需要勇气，火力强弱有时决定胜败。

唐哥，我的首钢同事，中等个，皮肤黑而糙，谈吐粗而俗，爱喝酒，经常晕晕乎乎；优点是待人热诚，身强力壮，粗中有细，厨艺比较精湛，擅长积酸菜。他看上一位姑娘，经销家具、厨具的，比他高一头，小一轮，白皙丰满。我们都觉得这事没戏。老唐紧追不舍，经常给她送酸菜饺子、可乐鸡翅，真把她娶到了手。

文化高的人，通常委婉、羞涩、乏力；想的多、说的少、做的更少。我在曹妃甸时，有位厂级领导，有文化、有职称、挣年薪、爱摄影、有房有车，就是不会搞对象。当时单位刚组建，有一些各地招的女学生；而且每年都补充新学生。领导和同事鼓动他挑个女生，有人主动要当“红娘”。他却推三堵四，抹不开面子。我“买断”返京时，他“四张儿”多了还单身呢。

三是，抗挫折能力不同。

俗话说：“好事多磨”、“万事开头难”。一见钟情、一吻定终身的事情，通常只是影视剧中才有。现实生活中，搞对象一次就成、一人就成的概率很小。谈一两年，甚至更长；处三五个，甚至更多，并不新鲜。

有时候，求爱不仅需要勇气和毅力；也需要一定的抗挫折的能力。

文化较低、地位较低、家庭条件不好的人，由于平常不被重视，经受的挤兑较多，所以脸皮较厚，不太在乎受冷落，被打压；甚至越挫越勇，最终赢得心上人。

我住矿区时有家邻居，男生瘦小枯干，尖嘴猴腮，外号叫“猴儿”。他家哥们儿多，按排行被戏称“大猴儿”、“二猴儿”、“三猴儿”等等。老实说，直到现在，我不知道他家姓啥，有几个“猴儿”，学名叫什么？

某个“猴儿”，接班到了矿上。当时矿工收入高，福利较多。他和斜对门的刘姑娘偷偷地好上了。刘姑娘白白净净，靓丽丰润，爱说爱笑。她怎么看上“猴儿”了？我后来推测，俩人从小就认识，不觉得他难看吧？老实说，街坊邻居都觉得俩人不般配。刘家更是强烈反对，嫌他长得丑、哥们儿多、工作危险、比刘姑娘大几岁；因此极力阻止两人来往；两家多次争吵，甚至动手。

别看“猴儿”外表瘦弱，内心却非常执着；一直拖了几年，最终娶了刘姑娘。

文化高的人，尤其是女生，一方面痴情，另一方面“脸热”，轻易拉不下脸来；一旦吐露心声，或者接受男生求爱；最终携手成功还好，万一婚事没成；有人“截胡”，或者被“甩”、被“绿”，既憋屈，又愤恨，往往受不住打击；“愤屋及乌”，甚至一辈子走不出阴影。

我家有个邻居，女孩漂亮、聪慧、内向，是医院的护士；因为感情受挫，把内心封闭起来，不能上班，不爱出门，不与外人交往，五十多岁孑然一身。

家庭影响减弱

现在的家庭结构、生活氛围，对子女婚育的影响，不仅明显减弱，甚至起相反的作用。

为啥这么说？传统家庭子女比较多，兄弟姐妹少则五六个，多则七八个；三个以下的很少；而且男孩女孩都有，年龄跨度比较大。我家六个姐弟，三个姐姐是“50后”；三个弟弟是“60后”；大姐与小弟相差14岁。早些年，婆婆与儿媳、娘家妈跟姑娘一起“坐月子”，都不新鲜；挺着肚子的“准妈妈”；敞胸露怀奶孩子的媳妇，几乎随处可见。早些年，平房没有卫生间，公厕、浴室离得很远，女生“方便”、冲凉就在屋里、院里；夏天去河湾戏水，男女都是脱光；只是分处不同的区域。老实说，主要是凭自觉，“挡君子，不挡小人”；如果成心偷窥，机会相当多。

这种环境，婚恋的氛围就浓烈了。

哥哥姐姐们谈婚论嫁的“桥段”，与弟弟妹妹刚情窦初开的时期，交织在一起。

早些年生活节奏慢，职场空间小，学习、工作压力相对较小，因此婚恋比较早，通常二十出头结婚，过“三张”的很少；一些早熟且胆大的学生，上高中就“开恋”了。《朝阳沟》中的银环、拴宝，就是高中时好上的。

处于热恋中、新婚期的男女，神态是甜蜜的、性格是温柔的、言行比平常更热烈、大胆；不仅能感染身边的人，而且对弟弟妹妹们有着启蒙作用。当时许多孩子，尤其是女生，要帮忙带更小的孩子，侄子、侄女、外甥、外甥女，因此容易喜欢小孩儿，至少不太排斥。

我们小时候住平房，一片片“排子房”，建在山坡上、山谷中。矿区没有公园，住房拥挤，人多眼杂，搞对象不方便。青年男女幽会，尤其是“早恋”；通常是去山上的背静处，搞些“闷得蜜”。

当时通讯不便，矿区没有公用电话。我们一排房子13家，只有金大爷家有电话。他原来是营级军官，当时是矿上的武装部长。当时的电话，不是自动播号的，是人工转接的；不仅通话不便，容易被中断，而且容易被偷听；所以普通的职工、家属，容易不打电话。

情侣怎么约会？如果时间充裕，有时口头约定；更多的是写“纸条”，约好在哪见面。如果是临时约会，恋情还没公开，往往找某个小孩儿：“你去谁谁家，偷偷告诉她。我找她有事，在哪哪等着。”

这小孩与约会双方都挺熟，有时传完话就完事。有时，女方给些零食说：“某某，姐带你出去玩儿。”

为啥带小孩呢？两个原因，一来掩人耳目，父母认为，有小孩跟着，即使去幽会，也不会太出格；二来让小孩“望风”，避免闲人撞见。

老实说，我充当过这种角色，并且不是一回；当时年纪小，傻实诚，觉得让跑腿，是看得起自己；另外是贪心，想得到一些零食；还有就是性的好奇心，尽管不懂，但偷听男女调笑，偷窥男女亲热，也觉得兴奋。

由于孩子多，结婚早；所以周边经常有娶媳妇、聘姑娘的。当时人多钱少，结婚的家具、被褥、服装等等，通常自家准备，很少买现成的。举办婚礼，通常在自家，很少有去饭店，所以耗时费力，要请很多人帮忙。

由于手头拮据，物资匮乏，场地窄小，所以婚宴的桌数比较少；除了主要亲友，一些帮忙的男女，其他人不被邀请。街坊小孩儿连酒桌都挨不上。

小孩儿照样兴奋，早早就“踪”在现场，一是观赏婚礼，观赏新娘、新郎；二是抢花生、瓜子、糖块；三是抢着“压床”。当时的风俗，“婚床”最好让童男、童女在床上笑闹。这样促进生育，儿女双全。

早些年讲究“闹洞房”；三天不分大小。这有利有弊；利，通过笑闹，磨磨新娘的性子；促进交流，便于融入新的人群；增加娱乐，缓解生活压力；普及婚恋知识，给弟弟妹妹们打个样儿。弊，自尊心强的人，较难接受；如果闹的出圈儿，有时造成摔伤、压伤、烫伤等。

总之，传统的家庭结构、生活氛围，对青年婚恋的影响，是正面的、有力的、持久的。对单身、晚婚、“丁克”等观念是排斥的。光棍，意味着失败；意味着个色；不能参加红白喜事，不能写进家谱，不能埋进祖坟。因此晚婚、不婚的人非常少。

……

现在的家庭影响，往往是羸弱的，甚至是反向的。

一来，情感含蓄。国人甚至东方人，情感是低调的、内敛的；不像西方直白、外露、夸张。现实生活中，很少有人把“爱”挂在嘴边；尤其是父母，很少当着儿女、晚辈、外人“秀”恩爱。

二来，年轻差异。儿女与父母相差30多岁；青春期与更年期，心态和观念悬殊。经过时间的洗礼，生活的磨砺，大多数父母情绪低迷，互相抱怨；放大对方的缺点，进而抱怨整个异姓。让儿女怀疑父母是否存在爱情？这种家庭生活有什么情趣和意义？不愿步父母的后尘。

三来，需求减弱。早些年手头紧张，科技不发达，社会服务滞后，男女互相需求比较明显。比如，推煤、挑水、盖房、更换阀门，女生干着费劲；洗衣、做饭、拆洗被褥，男生不得要领；需要互相帮助。

四来，信息单向。独生子女与外界接触少，受身边人影响减少。她们接受的理念，主要来自网络、手机。

以前信息传播是立体的、多向的；比如探讨结婚的利弊，张三这样说；李四那样说。男的这样看，女的那样讲。不同观点交叉碰撞，容易兼听。网络上的观点，往往片面、偏激；听者可以选择。遇到相同的观点就收看；遇到相反，就屏蔽。网站为了流量，投你所好；偏饭吃多了，就形成了偏见。

五来，心理“断奶”难。人都有惰性和惯性。独生子女从小娇生惯养，依赖父母，不愿走出“舒适区”。 父母既希望孩子结婚成家，又怕成家单过，老人独守空巢。一个不想走，一个很想留，所以点到为止，并不用力。

……

毛伟人说：“‘内因’是决定；‘外因’只是条件。”解决婚恋问题，需要多方努力。在改善客观条件的同时，也要主观努力，找准定位，锁定目标，大胆出击。

在我看来，不光“人分三六九等”，现实生活中的爱情，也是分档次的----

“低配版”：互相接纳，安于现状，虽然吵吵闹闹、磕磕碰碰，却能雨过天晴，携手一生。

“标配版”：性格相投，和和睦睦，欣赏优点，包容缺点，从而形成默契，彼此身心舒爽，共度一生。

“高配版”：工作和事业，相辅相成，不断取得成就。性格上互补，激发善良因素，抑制消极的东西。德艺双馨，在成就彼此的同时，成为子女、亲朋的榜样。

“豪华版”：有崇高的信仰，远大的追求。超越生理的、物质的层面，在事业上、科技上、公益上，甚至历史上留下深重印迹。

有些人婚恋不畅；有些夫妻不睹，甚至家庭无法维系；原因之一，就是没找准定位。“门当户对”听着庸俗，其实很有道理。“高攀”很累，“低就”憋屈。

凡事有利有弊；婚姻也不例外。片面地赞扬，有意地贬低，都是不公允的。

总体来说，婚姻、家庭利大于弊。

从个人来说；男女结合，阴阳互补，既符合生理结构，也符合自然规律；有利于身心健康。

从家庭来说；儿女婚恋顺利，添人进口；不仅了却父母的心愿，而且提升家族的人气。

从国家来说，经济要发展，民族要兴旺，文化要传承，都需要一定的人口规模。

“观念不变原地转；观念一变天地宽。”只要转变观念，敞开心扉，很容易“牵手”成功。

最后用“郭班主”的名言，勉励青年朋友----“愿天下有情人终成眷属；是前生造定事，莫错过姻缘。”